可惜我不是一个琴师_在你身旁弹起肖邦

      三个月的时光，只有卑微的收获。      我现在还留着你给我的纸条，还留着你给我发的第一条短信。只有这样而已了，卑微的收获，心里面空出一个巨大的空洞填满了因为你的到来和离去所形成的不停增长的感伤。      原来我不曾习惯，那张普通却善良，对任何人都是会微笑的脸，再也见不到了。是我觉得我们不适合才分手的，你会不高兴的，我知道。虽然你发了一些消息，打了几个电话之后还是妥协了。我从你的语气中听到了失望和落寞，我不知道你对我到底是何种的爱，或许我永远只能当你的小妹妹吧，毕竟我们差得那么多，再走下去又可以走到哪里呢？或许你会觉得年龄的差距刚刚，学识的差距根本不算什么。如果是再过上几年，我们如果在相亲的路上遇见说不定就相守一生了。      或许我们是遇见的太早了吧。      别人都后悔双方遇见的太晚。“君生我未生，我生君已老。”这又何尝不是一种感叹。但是这不是什么值得后悔和遗憾的，不恰恰是因为对方身上的成熟魅力才吸引到你吗？如果你们年龄相仿，说不定你还看不上人家呢。你我又何尝不是呢？      可是现在似乎充塞在我的脑子里的全是你，我实在忘却不了。不能承受的生命之重。我不知道为什么那么痛苦。      虽然我清楚我的感觉对于任何人来说都是微不足道的。      虽然我知道我的地位在你的心里可能没有那么重要。      虽然我了解我的全部是没有可以让人在乎怀念的样子。      但是……我却让自己很后悔的让自己有了对你奇怪的感觉。      我知道。99%是本人的幻想，但1%表现就是让我有了幻想的根源。请把这1%表现剔除。我的幻想也就停止了。可是失去了那段思念的心空出了一大截，叫我怎么活。      我们其实还可以正常说话吧，但我却没有那种勇气，害怕去面对。似乎一句话就可以看穿我的心。其实是我怕你是讨厌我的，因为我的话，更加厌恶我，我真的好怕，好怕你是那种感觉我的。就是这样的人怎么可能因为几个眼神就认定如此。我不清楚的一切一切，都在向我证明着你的想法，可是当我的余光瞥到了你时，我的心又开始了动摇。失望、失望、还是失望。