多想再爱你一次却没了身份

    “痛吗” “很痛” “那为什么不分手” “因为舍不得”。

    朋友们都说我非主流，时而疯癫，时而伤感。而基本上我所有的文字中都带着些许伤感，不能给人带来笑声。其实这并不是我的本意啊!我愿面向阳光，做一个不卑不亢的女孩，奈何事与愿违。在每个寂静的夜晚，孤独便悄悄地爬上我的床沿。在与孤独的缠绵中，我也堕入了万劫不复的深渊。其实，只要有一个人在身边就够了。可是，当我在黑夜中挣扎的时候，连影子都离开了我，我还能奢求什么呢?

    深夜是个让人想起所有伤痛的时刻，好像有什么东西吸引着，脑袋不自觉的回忆着想去却不敢去的那个地方，那个人，和那个输的一塌糊涂的自己。面对那么不堪的自己，不知道是厌恶还是心疼。有些事情虽然自己确实做错了，可是时过境迁，回头想想，自己当时是那么的顺着自己内心的愿望。现在呢，谁也不能怪，却只能默默的承受所有的结局。只怪自己太傻太天真，只顾自己不够强大，怎么拼搏却都改变不了近况。

    我渐渐喜欢上了酒吧，那个灯红酒绿的场所。也许在那里我可以得到短暂的欢愉吧?也许，那里面也充满着我关于爱情的花前月下吧。可是，我不懂爱，我只不过是借着爱的名义对另一个人纠缠不休罢了。当另一个人厌倦以后，以爱之名不过是笑料罢了。在摄像机关闭之后继续旁若无人的表演是愚蠢的，可我早已置身戏内。

    曾经我说，没有车子，没有房子，有的，只是一支笨拙的笔，一颗坚定爱你的心。我们依旧那么简单的快乐过。

    曾经我反复呢喃着“时光不老，我们不散”的诺言。我可以亲吻你的双手，把你的头靠在我的心口，那么的温暖过。

    曾经我茶饭不思，相思成灾，泪流满面。现在我依旧如是，只是少了那个对你好的身份。