情人节有趣段子，让你笑翻天

   小蚯蚓在家很无聊，就把自己切成二段，打羽毛球去了。    蚯蚓爸爸一看不错，把自己切成四段，打麻将去了。    于是……蚯蚓妈妈把自己切成肉沫。    爸爸回来一看，哭着说，切这么碎，会死的。    蚯蚓妈妈极其虚弱地说：没办法，情人节了，这还不够分的呢！    蚯蚓爸爸说：活该，过个情人节还把自己嘚瑟死了！    俩人搞对像三年了，今天约好山上练骑马。男的想浪漫一下，就骑着马来到了悬崖边，回头对着心爱的女人说：“马上就到情人节了，我最后问你一句，你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去”。    女人被感动了，对着男人大喊一声“嫁！”    嗷的一声从山崖冲了下去……    享年30岁——情人节到了，切记：装逼有风险，说话需谨慎，好好爱。    情人节前一个警察晚上驾车巡逻，发现在一个偏僻的小路上停着一辆车，车里有一男一女，男的在看报纸，女的在织毛衣。警察很奇怪，他打开车门，问那个男的：你们在干什么？男的回答：我在看报纸，她在织毛衣。警察问：你们几岁了？男的回答：我18。然后他看了看表说道：她还有10分钟就18了。    今天就是小三和正房抢一个男人的日子，是多少地下党浮出水面的日子，是玫瑰花升值的日子，更是大造活人的好日子！    下午四点，花店的老板笑了；    傍晚六点，饭店的老板笑了；    晚九点，夜总会经理笑了；    子夜，宾馆的老板笑了；    明天，药店的老板笑了；    一月后，妇科医院医生护士都笑了。    提前祝大家情人节快乐！    去年情人节晚上，我孤单无聊就到电影院看电影。看着一对一对的，我心里更加不舒服。于是拿出手机，打开闪光灯一阵乱拍，一会儿，一大哥慢慢走过来，掏出厚厚的一沓钱拉住我的手：亲，不管是谁让你来的，拿着这钱，把照片删掉……    男：“2月13号我带两个美女来看车。”    4S销售顾问：“好的苏总，随时恭候您的光临。”    男：“OK！到时侯你招呼好一点。”    销售顾问：“好的，这次怎么安排？准备兰博LP580还是法拉利488？”    男：“不用那么贵，你就推荐保时捷911好了，红色的那款。我到时候交一W定金给你，然后你就说三天后提车，到时侯你退我8000，你自己留2000。情人节能不能拿下这个姑娘全看你了！”    销售顾问：“好的，没问题，退你9000吧，1000够了，老生意了！”    男：“OK！搞定了回头请你吃饭!”    如果你觉得情人节你是一个人，    觉得孤单，就把灯关掉，    电视打开，放一部鬼片，    过一会你就会觉得厨房也有人，    厕所也有人，    床底也有人，    到处都有人，    反正不是你一个人，    再也不会孤独无聊了……